Luz azul

―Tendríamos que haber cogido la visita guiada ―gruñó Sebastián―. Así no nos vamos a enterar de nada.

―No te preocupes, con todo lo que he leído en Internet no tendremos mejor guía que yo ―dijo Livia sonriendo, aunque tuviera ganas de abofetearlo.

Sebastián seguía molesto. Hacía demasiado calor y había demasiada gente. Mira que eran pegajosas aquellas hordas de turistas en bermudas haciendo cola. Qué mal casaba aquella estampa con las tinieblas asociadas a Vlad Tepes «El Empalador», que según contaban, había vivido en aquel castillo, una magnífica fortaleza medieval de puntiagudos tejados rojizos.

Sebastián sacó agua fría de su mochila y con desagrado comprobó que la condensación le había humedecido bastantes cosas. Pero no se quejó porque si lo hacía, Livia le recordaría que debería comprarse una cantimplora. Como ella, que era perfecta. Las chicas como Livia nunca metían la pata. Organizaban viajes estupendos y te hacían importantes favores, sí. Pero se guardaban el secreto a modo de arma arrojadiza.

Media hora tardarían Livia y Sebastián en entrar al castillo. Se hicieron fotos, muchas fotos, entre muebles suntuosos y estampas de Dráculas históricos y cinematográficos. Sebastián salió en todas con gesto risueño. Livia parecía feliz, aunque le sangrara un talón. Tendrían muchos likes cuando las subieran, una vez en casa.

Habían aparcado en una callejuela desde la cual se podía ver parte de la cúpula de la catedral de San Pablo. Hacía más de treinta grados y su coche de alquiler acababa de perder un espejo retrovisor por obra y gracia de un veterano conductor que les explicó convincentemente que la culpa había sido de ellos.

―Mira que no coger el seguro a todo riesgo… Somos imbéciles ―se lamentó Sebastián mientras Livia miraba y remiraba en los papeles grapados que llevaba en un portafolios.

―Sebastián, la idea era cogerlo, pero el tipo del aeropuerto me ha mareado y su inglés era muy confuso.

―¿Que su inglés era malo? Pues estamos en Malta, Livia: el inglés es el idioma oficial.

―Sí, pero el acento es horroroso, al menos, el de ese tipo.

―La próxima vez ya hago yo el trámite. Al parecer, tu inglés no es mejor que el mío. Mucha escuela oficial de idiomas, y mira ―la acusó con rencor.

―Genial. A partir de ahora todas las conversaciones que necesitemos mantener con malteses las protagonizarás tú ―sentenció Livia amargamente.

Él no respondió.

―Sebastián, ¿qué tal estás?

El cuarto estaba en penumbra. Con suma dificultad, Sebastián se incorporó y contestó:

―Mucho mejor. No he ido al baño en toda la tarde. Y tengo hasta hambre.

Livia, preciosa con su caftán nuevo, se acercó y le puso la mano sobre la frente.

―Ya no tienes fiebre, parece, y es bueno que sientas hambre. Hablaré con recepción a ver si te pueden conseguir cosas limpias.  

El tono de voz de Livia, que se había pasado toda la tarde con un grupo de chilenos recorriendo El Cairo, era amable, pero algo frío. Consideraba aquella indigestión un castigo cuasi divino. Porque qué tonto se había puesto Sebastián cuando aquella curvilínea danzarina del vientre lo sacó a bailar. Cuando volvió a la mesa, todos los turistas le aplaudieron entusiasmados; Livia no. Estaba molesta, pero se limitó a mostrarse distante. Ella tenía clase. No como aquellas árabes, rusas o lo que fuera que le rondara a su novio.

―Gracias, Livia ―le dijo Sebastián antes de que saliera por la puerta. ¿Volvería luego con sus amigos chilenos? ¿Les contaría también a ellos que su novio era un inútil con un buen trabajo gracias a su padre?

En Sienna, mientras hacían un alto sentados en la Plaza del Campo, sucedió algo. De pronto, el bravo sol toscano se ocultó entre las nubes dejándolo todo cubierto de un triste velo azulado. Tan repentino cambio provocó que un sentido murmullo de decepción colectiva brotara del ambiente. Livia, en cambio, se mantuvo silenciosa y sin parpadear, entregada a la indescriptible sensación que de pronto la embargaba.

Sebastián chasqueó sus dedos a pocos centímetros del rostro de Livia.

―¿Qué te pasa? Estás como ida…

             Livia hizo un gran trabajo para poner en palabras lo que sentía.

            ―Sebastián, no sé si notas que este viaje que estamos haciendo… no es normal.

            ―¿Cómo que no es normal?

            ―Creo que llevamos viajando mucho tiempo, demasiado tiempo.

            ―No te entiendo, Livia. El viaje marcha según lo previsto. Dos días en Florencia; dos en Sienna, que es donde estamos ahora, y pasado mañana iremos a Cinque Terre. Allí estaremos otros dos días antes de volver a casa.

―Eso no es así. Y en el fondo lo sabes. Puede que en algún momento hayamos estado en Florencia, pero es imposible asegurar que eso sucediera «ayer» o «anteayer» porque ayer, anteayer y más atrás son conceptos que ya no tienen ningún sentido. Últimamente lo mismo hemos estado en Florencia que en Transilvania, Malta o El Cairo, pero sin ningún tipo de orden. Es como si el tiempo se hubiera transformado en una especie de tornado y nos hubiera atrapado en él, haciéndonos viajar y viajar de forma desaforada.

            Sebastián frunció el ceño. Qué diablos le estaba contando Livia. ¿Es que aún no le había perdonado su intrascendente tonteo con aquella colega ucraniana? ¿Volverle loco era su venganza?

            ―Livia, tú no estás bien. Eso es una locura.

―Sebastián: piensa. ¿No te das cuenta de que hace siglos, por decir algo, que salimos de casa?

            Sebastián decidió recurrir a la objetividad, como cuando discutía en el trabajo. Sacó el móvil y buscó el billete de avión Milán-Casa que tenía descargado.

            Con gesto triunfal se lo mostró a Livia.

            ―¿Ves? En cuatro días terminamos este viaje que comenzó hace tres. El tiempo sigue siendo una magnitud física dividida en pasado, presente y futuro. Otra cosa es que estés agotada y necesites echarte una buena siesta.

Livia quiso rebatirle, pero no le dio tiempo. El sol volvió a salir de entre las nubes, la piazza estuvo de nuevo bañada en luz ambarina, y ella y Sebastián continuaron con su viaje.

El primo Elías

Llegué de la biblioteca minutos antes de las nueve, la hora a la que había que estar a la mesa so pena de ganarse una tremenda bronca. En cuanto estuve en casa sentí el reconfortante calor de la chimenea y percibí el delicioso olor de la cena de Navidad. Dejé los zapatos en la cocina y entré en el salón preparada para encontrarme con lo esperado: mi familia bien acomodada aguardándome para cenar. Y sí, allí estaban todos: papá, mamá, la abuela, el tío Moisés y la tía Rebeca con sus gemelas, el tío Manuel y la tía Almudena con sus hijos, Miguel y Alicia, …y alguien más. Uno más. Un crío de unos diez años sentado entre Miguel y Alicia. Enseguida reparé en aquella presencia, pero comencé mi ronda de besos como si nada. Sólo cuando me llegó el turno de saludarlo pregunté quién era. Mi pregunta desconcertó, sobre todo a la tía Almudena. Nunca olvidaré sus saltones ojos verdes clavados en mí. «¿Cómo que quién es éste? Carolina, es Elías, tu primo». Sonreí, agité la cabeza. «Pero qué primo Elías...». La tía Almudena se mordió el labio. «Carolina: Elías, mi hijo pequeño». Me alteré un poco. Opté por tranquilizarme buscando una explicación. «O sea, ¿que lo habéis adoptado?». Inconscientemente miré a las gemelas, que hasta hacía un año vivían en un orfanato ruso. Luego me dirigí a mis progenitores: «¿Cómo no me habéis dicho nada?». Mis padres guardaron silencio y se miraron con estupor. La abuela era feliz en su mundo. El tío Manuel se lo tomó a guasa. «¿Tan crecidito ves a Elías? El tiempo también pasa para ti, ¿eh?». «Pero tío Manuel, ¡que vosotros no tenéis más hijos que estos dos!». Y señalé a Miguel y Alicia. Miguel jugaba con su maquinita de marcianos; Alicia se enfadó. «Si esto es una broma, qué sentido del humor más chungo tienes», me acusó achuchando a Elías, que ocultó el rostro en el pecho de su hermana. La tía Almudena pidió ayuda a mamá. «Marina, no sé qué le pasa a tu hija esta vez». «¿Qué quieres decir con "esta vez"?», le preguntó papá cariacontecido. «Supongo que Almudena se refiere a cuando a tu hija le dio por alimentarse a base de lechuga y nos volvía locos en las comidas familiares», dijo el tío Manuel. Mamá no me defendió; me cogió por el antebrazo y me espetó: «Carolina, ¿qué andas? No habrás tomado algo raro para estudiar más, ¿verdad?». Gemí. «Mamá, no me he drogado. ¡Que en esta familia no hay ningún Elías!». Intervino papá. «O sea, que no recuerdas que tu primo Elías exista. ¿Ni tan siquiera te suena?». «No», dije, «¿el resto, todos, sí?». Moisés y Rebeca me miraron con lástima mientras contenían a sus gemelas para que no destrozaran el belén. Se me ocurrió algo. «Pues si Elías es de la familia, tendremos fotos de él, ¿no? ¡Mamá! ¿Dónde están los álbumes?», inquirí ansiosa. Nos acabábamos de mudar; las cosas no estaban donde siempre. Mamá frunció el ceño. «En alguna caja del camarote, pero ni se te ocurra ir. Está todo lleno de porquería y es tarde». El gesto de mi padre se volvió amenazante. «Basta ya, Carolina. Para una vez que preparamos la Nochebuena nosotros, nos estás amargando la fiesta». «¿Ves cómo tener la casa más grande no es lo más importante?», le susurró el tío Manuel a la tía Almudena. «¿Por qué no la lleváis a urgencias?», preguntó Alicia. La tía Rebeca depositó a su gemela en brazos de la impávida abuela y vino hasta mí. Me habló con dulzura: «Carolina, esa oposición es muy dura y llevas mucho tiempo con ella, ¿no será todo esto fruto del estrés? Elías es parte de la familia y os entendéis muy bien. En cuanto te relajes, seguro que lo recuerdas». Sólo faltaba que la tía Almudena soltara lo de siempre, que debería dejar de estudiar y ponerme a trabajar de lo que fuera. Pero el silencio era absoluto. Y la verdad es que yo estaba agotada. Cada día me costaba más almacenar en mi cabeza datos y más datos que me importaban un carajo. Sin embargo... ¿Quién demonios era Elías? No me rendí. «Pero por muy estresada que esté, ¿cómo puede ser que un primo se me haya borrado de la cabeza?». El tío Moisés mencionó cierta enfermedad mental en la que el enfermo cree que sus seres queridos son realmente criaturas siniestras disfrazadas. «Vamos, que pensáis que estoy teniendo una especie de brote sicótico», dije. «¿De verdad que no sabes quién es éste?», se metió entonces el insufrible de Miguel dándole una patadita a Elías. El reloj de cuco dio las nueve. Mamá se enderezó y señaló con aires dictatoriales la mesa, primorosamente puesta. Había que sentarse pasara lo que pasara. Todos dirigían sus ojos a mí con expectación. Decidí ganar tiempo. «¡Se acabó! ¡Que todo es una broma! Se nos ha ocurrido al grupo de opositores de la biblioteca. Hemos quedado en que cada uno lo haría en su casa. ¡Claro que reconozco a mi Elías!», exclamé. Oí un suave rumor general de alivio. Me acerqué a Elías y le pedí que, por favor, me perdonara, que era malísima gastando bromas. Alicia se puso tensa. Le acaricié la manita helada. Elías dejó de ocultar su rostro en el pecho de Alicia y me miró fijamente. Sus profundos ojos oscuros relampagueaban. Le pedí perdón de nuevo tan cariñosa como pude, y entonces Elías se deshizo de los brazos de Alicia y se precipitó en los míos. Lo recibí fingiendo afecto. Pero a Alicia no le hizo gracia, y apenas nos habíamos abrazado tiró de Elías para que volviera con ella. Fue agresiva, por eso provocó que la prótesis que cubría a Elías se rasgara un poco, dejando al descubierto, en la zona de la nuca, una pequeña porción de brillante piel negra. Sólo yo me di cuenta. Pero de momento no diría nada. Eran las nueve y había que sentarse a la mesa.

Los vecinos

No eran ni las doce y media de la noche y, muy a mi pesar, tuve que volver a casa. Algo que había comido o bebido en la fiesta me había sentado mal, revolviéndome el estómago y provocándome mareos y escalofríos. Aunque intenté vomitar, me fue imposible: en lugares públicos me daba demasiado asco. No dejé que mis amigas me acompañaran a la parada de taxi. Lo conseguí sola, con el cuerpo tembloroso y el maquillaje de catrina algo derretido por babas y lágrimas de esfuerzo. Gracias a Dios el trayecto era corto. Cuando me tocó pagar descubrí que me había dejado las llaves en otro bolso, pero no me preocupé, mi hermano estaría en casa. La puerta del portal no fue problema porque me crucé con la vecina del primero, una anciana algo demente, que sacaba al perro. Pero una vez frente a la puerta de casa mi hermano no me abría. Tampoco contestaba a mis llamadas, tanto al fijo como al móvil. ¿Podía ser que me hubiera mentido y hubiera salido de fiesta aprovechando que nuestros padres estaban ausentes? El malestar físico me era insoportable. Sólo quería mi baño y mi cama. Rompí a llorar de la desesperación. Entonces se abrió la puerta de al lado. Mis timbrazos debían de haber despertado a los vecinos. De la oscuridad brotaron dos cabecitas. Me preguntaron si estaba bien. Me expliqué. Me invitaron a pasar. Accedí. Nada más entrar me topé con los otros dos miembros de aquel hogar.

            La casa de los vecinos era tan grande como la nuestra pero estaba amueblada y decorada de tal manera que parecía más pequeña. Todo lo que me rodeaba adolecía de un insoportable aroma a demodé. No había demasiado luz. Sólo habían prendido dos lamparitas. La madre me cogió el abrigo y desapareció murmurando "te traeré algo". Sus hijos me ofrecieron una butaca. Los tres, de pie y con batas de guata, me miraban entre la estupefacción y el reproche. Lo achaqué a mi maquillaje. Gente tan religiosa como aquélla, con el pomo de la puerta en forma de Jesucristo, debía de ver como una aberración Halloween y los homenajes que en México les hacen a los muertos. "Me encuentro fatal", me lamenté. "Podemos llamar al médico del sexto", dijo la hermana pequeña, la de la cara de ardilla. La mayor, de rasgos zorrunos, la miró con gravedad. "Ana", le dijo, "a esta niña lo que le pasa es que ha bebido demasiado". Y la hermana pequeña, que cuando coincidíamos en el ascensor me miraba todo el rato por el rabillo del ojo, bajó la cabeza. El hermano se aclaró la garganta antes de hablar: "Belén tiene razón, Ana. Esta chica lo que necesita es comer algo y meterse en la cama. Lo primero creo que lo está arreglando mamá", y aquella mole de bigotes canosos torció la nariz para aspirar los efluvios culinarios que comenzaban a llenar la sala. "Oh, no. ¡No puedo comer nada, gracias! Si tengo el estómago fatal. Sólo esperaré aquí a que llegue mi hermano", supliqué. Qué ganas tenía de salir de aquella casa. No es que el resto de vecinos fueran lo que se dice normales, pero aquellos en particular... Me daban especial repelús. Sobre todo porque ponían una música insufrible y de vez en cuando se les oía lanzar terribles risotadas al unísono. Esos eran los únicos sonidos que salían de aquella casa. "No vamos a aceptar un no por respuesta", dijo el hermano agachándose frente a mí. Tenía venillas rojas en los ojos y un olor corporal muy fuerte camuflado con agua de colonia. Instintivamente, eché la cabeza para atrás. El hombre dejó escapar una risita: "Tranquila, que no te voy a hacer nada. Aunque en tu casa me llaméis el Enterrador". Al escucharle me quedé petrificada. ¿Cómo podía...? La hermana pequeña añadió con gesto rencoroso: "Y a mi hermana y a mí las Numerarias, atrévete a negarlo. Hay habitaciones en este inmueble que son como auditorios: se oye todo". La mayor también habló, con tono sosegado, mientras abría las puertas de una alacena y sacaba menaje: "Aunque lo peor es que bromeéis con la idea de que nuestro padre no esté enterrado, sino que lo tenemos aquí dentro, momificado". "Qué gracia, ¿eh?", remató el hermano. Y yo sólo logré articular una serie de penosas disculpas amparándome en el poco tiempo que llevábamos en el edificio y en el sentido del humor tan malo que teníamos. Pero no pude escapar de la comida. Me hicieron sentarme en una gran mesa comedor. La hermana mayor me había colocado todo lo necesario. Yo apenas tenía energía para resistirme. Pronto la madre entró portando una gran bandeja con platos humeantes. "Voy a poner un poco de música mientras cenas", anunció la hermana menor.

Con estupor observé la comida que tenía delante: callos, chorizo a la sidra y un plato que con tan poca luz no logré identificar pero que parecía un guisado. Todo carne, y resultaba que yo, además de tener el estómago dolorido, era prácticamente vegetariana. Lo confesé con tono de súplica. En los ojos de la madre creí ver cierta compasión, pero la hermana mayor la eliminó de un plumazo recordando una olvidable ocurrencia de mi hermano: "Seguro que los padres eran primos, así de raritos han salido los hijos". No supe responder. Comenzó a sonar una canción antidiluviana, Madrecita de Antonio Machín. "¡Come!", me ordenó con agresividad el hermano. Respiré hondo y me serví un poco del guisado. No olía mal. Mis vecinos me miraban como si fuera un conejillo de indias. Corté un pedacito de uno de aquellos grandes dados de carne y me lo metí en la boca con los ojos lacrimosos, mastiqué lentamente, di un sorbo al vaso de agua que me habían puesto y conseguí tragar. Afortunadamente mi estómago lo aceptó. Me sentí aliviada. "No sabe mal. ¿Qué carne es está?", pregunté. Entonces los cuatro lanzaron unas de aquellas risotadas a coro que tanto me repelían.

           

Demencia estacional

Aletargado, somnoliento, postrado

sobre el suelo de la última cosecha,

sueño ya con tu llegada,

mi dulce deidad de belleza subterránea.

Desde aquí huelo las flores marchitas de tu tiara,

y percibo con horror agradable

tus ojos de máscara funeraria

agujereando impasibles el vacío.

Sin tan siquiera saludarme

me tenderás tu aguileña garra

de esmalte carcomido,

yo me perderé en los pliegues de tu túnica oscura,

y ambos danzaremos contra el estío.

Cuántas noches frías nos aguardan,

¡oh, beldad perturbada!

Llevo meses soñando con este momento,

de dolor y metamorfosis.

Llámame como quieras,

bebe de mí cuanto desees.

En tu mortal dentellada

percibiré ya la hoja vieja, el fruto nuevo, la lluvia generosa.

Y mísero de mí, te entregaré mi reinado bruñido

para que lo cubras de niebla y melancolía.

Bienvenida, hermana Otoño.

Aquí

A quien corresponda.

            En el día de hoy, a finales de septiembre de 1779, yo, Don Iñigo Ibaiondo de Vergara, de veintiún años de edad, natural de la Noble Villa de Bilbao y militar bajo el mando de Don Bernardo de Gálvez, Gobernador de Luisiana, comienzo la escritura de esta misiva de destinatario incierto, sometido a la calentura, la agitación y la flaqueza achacables a un evidente encantamiento ―¿no son éstas, acaso, tierras surcadas de leyendas de brujería africana practicada por esclavos resentidos? —.

            Me gustaría decir desde dónde exactamente estoy redactando estas líneas, pero sólo puedo aventurarme a afirmar que la abyecta ¿estancia? donde me encuentro se halla no demasiado lejos de Baton Rouge, a cuyas inmediaciones llegué con mi tropa hace poco con la intención de conquistarla tras nuestro colosal éxito en Manchac, con la caputura de Fort Bute, pese a nuestro penoso estado.

            Una vez ante nuestro nuevo objetivo, la plaza fortificada y bien protegida de Baton Rouge, las brillantes capacidades estratégicas de Gálvez nos hacían creer a todos sus hombres —españoles, colonos, nativos americanos, esclavos libres— en una nueva victoria, y lo cierto era que el plan de nuestro líder se antojaba prometedor. Parte de nosotros se situaría en un bosque cercano a Baton Rouge para distraer al enemigo mientras que la otra parte se dedicaría a cavar trincheras y prepararlo todo para un ataque despiadado. A mí me tocó participar en el primer grupo, y siguiendo las directrices recibidas, procedí junto con mis compañeros a embadurnarme de barro y pegarme encima ramas y follaje. Así pues, pronto nos vimos disfrazados de una suerte de espantajos forestales, y olvidándome por unos instantes del aciago y siniestro contexto en el que nos encontrábamos, debilitado mi temple por el hambre y los padecimientos continuados, me carcajeé con ganas. Sorprendentemente, mi actitud fue imitada por unos cuantos compañeros, y nuestro censurable actuar hizo despertar la cólera de uno de los superiores, que sin temblarle el pulso, como si estuviera regañando al líder de unos críos traviesos, me castigó: me obligó a alejarme durante un buen rato del grupo, bosque adentro, hasta que controlara mi «inaceptable estado de nerviosismo». Así lo hice, cabizbajo, agotado e indignado y ante las miradas piadosas de los demás hombres.

            Lejos de los míos, rodeado tan solo de vegetación y con el sonido de todo tipo de animales e insectos como único acompañamiento, precedí a echarme una cabezada bajo un acogedor árbol. Y cuando elevé los párpados me encontré aquí. En esto. Porque no tengo más recursos para describir el antinatural lugar que me mantiene atrapado, sin techo ni paredes pero tampoco rendijas para escaparme o pedir socorro, donde la luminosidad puede resultar más aterradora que la oscuridad y que posee la tibieza perfecta. De nada sirve gruñir, gemir ni gritar: nadie oye ni nada se oye. Y lo que más me angustia de todo: mis necesidades fisiológicas han desparecido del todo. Sólo duermo de vez en cuando, como si cierto espectro invisible me inoculara a la fuerza el veneno del sueño, y entonces me enfrento a pesadillas tan reales que el estar aquí es lo que parece el mal sueño. Creo que me explico de forma espantosa, no sé hacerlo de otra forma. Pero puedo relatar sucintamente los extraños contextos en los que aparezco en cuanto los ojos se me cierran. Todas ellas me colocan en entornos belicosos y me visten de diferentes tipos de soldado enfrentado a diversos enemigos. Y siempre, cuando me dan el golpe de gracia, vuelvo a despertar aquí, como si estuviera siendo sometido a alguna clase de castigo eterno y luciferino ―¿será por haber dejado de asistir a misa pese a la insistencia de mi madre? ―. Así, ha habido un día en el que he aparecido en una zanja manejando toda una máquina infernal que disparaba con una potencia inimaginable. Llovía a mares y el barro se me metía por todas partes, y a derecha e izquierda tenía compañeros que, para mi sorpresa, hablaban germano, con lo que he llegado a la conclusión de que en ese mundo yo era un soldado de ese pueblo luchando contra quién sabe quién: no me daba tiempo a averiguarlo, enseguida me mataba una terrible bomba impactando contra mi trinchera —no sin antes ver saliendo disparados diversos miembros amputados—. Otra vez me he visto encajado en una suerte de jungla, vestido de verde oscuro y cargando con una fantástica arma que parecía más cañón de mano que fusil. Alentado por un agresivo y vociferante general anglosajón, he tenido que acribillar a tiros a enemigos de ojos rasgados y tez tostada. Por el cielo volaban fantásticas naves sin cubierta dotadas de alas de acero, y las bombas caían del firmamento. Mis aceptables conocimientos de la lengua inglesa no me han permitido, muy a mi pesar, enterarme de nada.

            Pero sin duda, mi peor experiencia ha sido la de estar atrapado en un entorno desértico rodeado de moros y viéndome a mí mismo como uno de ellos. Mis excitados y barbudos compañeros me hablaban en su espantosa lengua gutural ¡como si se tratara de mi idioma materno! En esta ocasión monstruosos vehículos de acero con cañones incorporados nos transportaban a una velocidad escalofriante, y cuando el inidentificable enemigo nos disparaba desde mamotretos semejantes, tenía que aguantarme y repetir las sentidas jaculatorias de mis compañeros so pena de ser visto como un enemigo por esa agresiva gente. Irónicamente gracias a esta última alucinación me he podido hacer con escaso papel —arrancado del libro sagrado de los moros—  y pluma —en este caso una pluma extrañísima—. Me ha bastado con aprehender los objetos con fuerza antes de ser abatido por el enemigo. Y me he despertado con las dos cosas en la mano, así es como estoy escribiendo estas líneas que confío que alguien encuentre algún día si es que tiene la mala suerte de ser traído también aquí  —y yo muero antes—.

Adopta un refugiado (por Navidad)

Era la víspera de Navidad y Maris y yo estábamos nerviosos porque íbamos a ser los anfitriones de una cena muy especial. Tras mucho pensarlo habíamos aceptado la propuesta de nuestros amigos Vincent y Lola: pasar la Nochebuena juntos e invitar a una pareja de refugiados sirios que ellos conocían. A la cena se acabaría apuntando también otra pareja amiga, Héctor y Cecilia. Ellos traerían a su propio refugiado, un joven ucraniano. Porque resultaba que al igual que Vincent y Lola, Héctor y Cecilia estaban implicados en diversas actividades humanitarias.

            Decidimos que lo mejor era celebrar el acontecimiento en la casa que Maris y yo teníamos en la montaña. Hacía siglos que no nos juntábamos tantos para celebrar la Navidad. Maris y yo estábamos acostumbrados a pasar las fiestas solos. Es lo que pasa cuando uno tiene ya cierta edad y no hay hijos ni nietos que lo arropen.

            Pero como ya he dicho, no dijimos que sí enseguida.

            «Amina y Dahud se encuentran totalmente desvalidos. Son ilegales, es como si no existieran, y evitan de forma enfermiza confraternizar con cualquiera. Lola y yo hemos conseguido intimar con ellos tras muchos esfuerzos. Sólo a base de buenas palabras, dinero y comida. Que hayan aceptado nuestra invitación es casi un milagro», nos comentó Vincent para convencernos. «¿Pero no son musulmanes? ¿Les apetece celebrar la Navidad, y con desconocidos?», pregunté receloso. «Efrén: la Navidad ya no es una fiesta estrictamente religiosa, es una suerte de excusa para que las personas se junten con sus seres queridos y festejen el fin de año», explicó Vincent con cierta repelencia. No pocas veces Maris y yo comentábamos que esa actitud era lo que se estilaba en el ambiente en el que se movía nuestro amigo, catedrático de Medicina.

            En cambio, de Vadim, el refugiado de Héctor y Cecilia, no sabíamos nada. Sólo que también era ilegal y que su fe ortodoxa tampoco era óbice para celebrar nuestras Navidades. 
          Pero la noche prometía. Estaba tan excitado que las manos me temblaban mientras guardaba cuidadosamente en cajas de cartón la delicada vajilla húngara y las preciosas copas de cristal de bohemia con las que halagaríamos el sentido estético de nuestros invitados.

            Maris llegó a casa con las últimas compras poco antes de la hora que nos habíamos impuesto para salir rumbo a la montaña. Tenía mala cara. Resultaba que uno de nuestros vecinos, sin saber que íbamos a cenar con refugiados, le había soltado en el ascensor que ojalá que en Europa hubiera mandatarios tipo Donald Trump, que había que cerrar las fronteras para que no entrara tanto «chupóptero». Me puse serio. «Querida mía», le dije tomándola por los hombros, «ni se te ocurra violentarte ante esos comentarios. Para chupópteros nuestros vecinos. La mayoría posee negocios donde explotan a trabajadores por menos de mil euros al mes y procuran contratar a zorros de las finanzas para burlar a Hacienda impunemente. ¿O no?». Y Maris asintió y se relajó.

            Nos pusimos en marcha. La carretera nevada no dio problemas. Una vez en nuestra casa de la montaña, un diseño futurista de acero y cristal obra de Héctor, comprobamos que estaba helada. El paisaje que la rodeaba, conformado por espectaculares montañas blanqueadas por la nieve, me hizo replantearme lo de volver a escribir allí durante largas temporadas. Dejé de hacerlo cuando mis editores me obligaron a estar más conectado con el insufrible mundillo literario.

            Maris insistió en que había que calentar la casa para que nuestros refugiados no salieran huyendo en cuanto pusieran un pie dentro. Así que procedimos a encender radiadores y a prender velas por todas partes, algo que adorábamos mientras no se tratara de velas aromáticas. «Huele a iglesia que te mueres», solía decir acertadamente Maris cuando, muy a nuestro pesar, éramos invitados a casas donde gustaban de semejante tipo de ambientador. Aunque eso no era nada comparado con ingerir la bazofia de comida que nos ofrecían y que nos provocaba acidez durante días. Qué se le iba a hacer: eran los sacrificios que acarreaba el empeñarse en tener una vida social aceptable.

            Limpiamos un poco el polvo. Maris se encargó de poner primorosamente la mesa y yo de la decoración navideña, eso sí, no cayendo en lo prosaico. El árbol y los adornos que compré eran todos en blanco, negro y plateado. Y nada de Belén. Lo último fue darle brillo al majestuoso piano de cola que había pegado a la ventana y al que Maris haría rugir de belleza con sus dotadas manos de concertista.

            Mientras poníamos la casa a punto nos dimos cuenta de lo sumamente cansados que estábamos. Maris incluso tuvo un amago de mareo. La tomé por la cintura, la reanimé con un largo y jugoso beso, volvió en sí y la tranquilicé diciéndole que nuestros amigos, a punto de llegar, nos traerían la energía que tanto ellos como nosotros necesitábamos.

            La deliciosa noche cayó enseguida y Maris y yo procedimos a engalanarnos. Ella escogió su precioso Balenciaga rojo, con sobrefalda abullonada y escote barco, y yo un traje con raya diplomática relativamente nuevo con corbata negra. Nos perfumamos pero no nos echamos cremas pastosas y apenas nos maquillamos. Para qué. Estaríamos como en familia.

            Los invitados llegaron tan extremadamente puntuales como nos esperábamos. Salimos a recibirlos. Los dos imponentes Mercedes con cristales tintados aparecieron luminosos y prometedores frente a nuestra acristalada morada. De ellos salieron primero las extremidades gráciles y felinas de nuestros amigos, y con algo más de timidez, las de nuestros ansiados refugiados. Amina y Dahud, dorados y hermosos, acababan de abandonar la adolescencia. No pude evitar ensalivar. En cambio, en cuanto vi a Vadim supe que algo iba mal. Porque aquel rubio alto y fibroso —y que guardaba un parecido asombroso con el cantante de Cold Play— tenía una inquietante ferocidad en la mirada. Que poco más tarde enganchara a Héctor de la coleta, se sacara una pequeña guadaña de la espalda y lo degollara delante de todos al grito de «¡Muere, upyr!» confirmaría mis temores.

           

            

Entrevista con Mr. Simpatía

Ya sé que hace mucho que no escribo en este blog. 

Pues voy a intentar remediarlo porque pese a que, SÍ, POR FIN, GRACIAS A LA DIOSA FORTUNA Y A NO HABER PERECIDO EN EL INTENTO, he encontrado un buen trabajo, creo que este mundo en el que vivimos da mucho para escribir, tanto sobre temas laborales como de otra índole. 

Hoy en particular voy a escribir sobre un tema laboral, para ser más exactos, sobre entrevistadores de trabajo cretinos, que, como ya sabrán los que de vez en cuando se meten por aquí, es uno de mis puntos de presión (me gusta esta expresión: la utiliza mucho el Sherlock de Bennedict Cumberbatch). 

Hasta Sherlock tiene los suyos

Resulta que hace ya seis años tuve la mala suerte de sufrir una de las entrevistas de trabajo más infames que he tenido la mala suerte de sufrir. Y además, no era para un trabajo al uso, no Señor, sino para unas prácticas que sí o sí tenía que hacer ya que el Master en Dirección de Recursos Humanos que cursaba en aquellos momentos así lo requería. 

Pues bien, fui citada en el despacho del jefe de Recursos Humanos de unos famosísimos grandes almacenes (sé que los estáis visualizando) en su sede bilbaína, y así fue como conocí a Mr. Simpatía, el apelativo con el que me he referido a semejante tipejo posteriormente, cuando he narrado a amigos y familiares nuestro funesto encuentro. Porque si sospechabais que el mote iba con sorna, felicidades, habéis acertado: el susodicho me pareció un ser amargado, prepotente, misógino y con escasa empatía desde que le estreché la mano con fuerza y le sonreí con amabilidad, esas cositas que a uno le enseñan que debe hacer nada más toparse con su entrevistador de trabajo. 

Aquel hombre era pura bilis. Se parecía a Niles Craine, el hermano del Frazier de la serie, pero en desangelado. Su rostro de mediana edad mostraba unos rasgos vulgares que de haber sido animados por un espíritu más juvenil, una personalidad más luminosa, estoy segura de que me habrían parecidos más agradables de ver. Nunca lo sabremos. 

Mr. Simpatía favorecido y con pajarraco en la testa

Y en este caso la primera impresión fue la que contó. 

Aunque durante toda la entrevista Mr. Simpatía estuvo acompañado de un poli bueno que probablemente rebajó su nivel de mal uva supina, me dejó claro que ni yo ni mi CV le gustábamos un pelo. Sus ojos apagados, de un color indescifrable, me decían en todo momento: "Niña boba y consentida, para qué carajo estudiaste tanta cosa diferente... Cuánta ínfula, cuánta pérdida de tiempo...". No le hizo gracia ni mi ristrita de premios literarios en la modalidad relato, hasta el punto de que me preguntó con cara de vómito inminente si lo que yo escribía era "cuentos infantiles". Ahogué una risa y le especifiqué que no, que eran relatos para adultos, y que solía tocar el género negro. Le caí aún mejor. 

Al final, cansado de escucharme enumerar estudios varios y trabajos de supervivencia y tras cerciorarse de que delante tenía a una soltera de treinta años, me soltó de todas las frases, LA FRASE: "¿Y tus padres aún no te han echado de casa?". 

JA, JA y JA, Mr. Simpatía. 

Y yo le respondí con un bochorno que él debería haber sentido tras pronunciar la última sílaba de su mezquindad: "Aún no, pero están a punto". El poli bueno bajó la cabeza. 

La entrevista terminó al de poco. Creo que sobra decir que no me escogieron para las prácticas, eligieron al otro candidato, un chico de 28 primaveras que vivía con su novia y cuyos estudios siempre habían ido por el mismo camino. 

Luego me enteré de que al poco de hacerme la entrevista, Mr. Simpatía se cogió la baja por paternidad. Toma ya... Qué tonta soy, de verdad. Me sigue sorprendiendo que algunas personas procreen cuando es algo tan natural, independientemente de tener personalidades asesinables. 

Y qué cosas, mira tu por dónde, luego varias personas me han hablado de Mr. Simpatía con idéntico tono de desagrado, una de ellas, una buena amiga que sí que pasó una entrevista con el brillante entrevistador aunque tuvo que aguantarle que le preguntara si estaba emancipada. Y aunque le respondió que no lo estaba a pesar de sus 31, no fue grosero. ¿Sería que aquél día le había dado al tipo un brote de humanidad y empatía temporal? ¿O que mi amiga (pobre de ella) le agradó cosa buena?

Mencionaré a otra amiga. La he conocido en mi actual trabajo. A ésta la trató aún peor que a mí. Ocurrió cuando la chica tenía 23 años y cometió el error de mandar su CV a estos grandes almacenes sin aplicar a nada en concreto, vamos, que estaba dispuesta a aceptar un curro de dependienta pese a su carrera universitaria. Pues en esta ocasión nuestro querido fantasma de las entrevistas pasadas se burló de ella por presentarse a trabajar "de lo que fuera" con sus estudios, le dio a entender que le estaba haciendo perder el tiempo, tachó su CV con una gran cruz roja, le preguntó en qué trabajaban sus padres, cuando mi amiga le contestó que su padre era ingeniero en la empresa X, Mr.Simparía le contestó que no tenía "ni puta idea" de qué era la empresa X, y cuando mi amiga, con miedo y turbación, se atrevió a decirle que no entendía para que le preguntaba esas cosas, Mr. Simpatía se mosqueó (vamos, que su nivel de mosqueo natural se elevó unos grados) y la echó de su despacho llamándola "listilla". 

Una joya de hombre, n'est pas?

"Es que tenía 23 años. Ahora no me voy sin decirle cuatro cosas...", opina mi amiga mirando al horizonte con ojos tristes. Y a mí me dan ganas de... Una locura. O no tan locura, como escribir a la dirección central de estos famosos grandes almacenes y hablarles del infraser que tienen en su centro de la Noble Villa de Bilbao. 

Porque sí, por si lo dudabais, el tipo sigue en su cargo. Lo he visto en Linkedin. 

Y para terminar, os contaré una cosa, una fantasía: aunque yo ya tenga trabajo voy a intentar que Mr. Simpatía me vuelva a entrevistar, sólo por verle la jeta de nuevo, y si lo consigo, no me hará falta el chándal amarillo canario ni la katana. Creedme que con mi experiencia y mi intolerancia absoluta hacia los CRETINOS CON PODER QUE APROVECHAN SU PODER PARA HACER DAÑO , voy a quedarme más a gusto y satisfecha que la Mamba Negra después de machacar a unas cuantas ratas traidoras. 

Ya os contaré. 

Sed felices y DEFENDEOS, por favor.